Los ojos de la inocencia

Un nuevo fin de año, y de nuevo me siento un 31 de Diciembre para pensar en el año que está por terminar, 2017, qué raro has sido y cuánto te debo. Comenzamos con mal pie, son cosas que pasan cuando eres zurda y el primer paso siempre lo das con el pie izquierdo, que comienza el año mal, inseguridades, decisiones tomadas demasiado deprisa y ganas de que este año fuese el definitivo, no me puedo creer cuánto he cambiado en estos meses, cómo ha cambiado mi carácter y cuán diferente soy Enero a Diciembre; digamos que en el comienzo aún era un pajarillo asustado que jugaba a saber de qué iba esta ruleta, cuando en realidad no era así, pero los meses pasaron y no fueron tan mal, aunque lleva un lastre en la espalda, en el momento no lo sabía, pensaba que era algo positivo para mi vida pero solamente me lastraba, me condicionaba y yo no sabía lo que era ser libre hasta que me lo quité de encima, hasta que aprendí que el camino lo iba a hacer sola y el resto de personas solamente serían acom...

Creo firmemente que somos de quien pasa por nuestra vida y deja marca, de quien durante un largo o corto periodo se encuentra en nuestra vida y nos influye, más o menos pero influye. Soy de todos aquellos que de una forma u otra me han cambiado, han forjado mi carácter y soy lo que soy, soy quien soy ahora mismo porque en determinado momento de mi vida me he encontrado con ellos, y ellos conmigo, quiero pensar que en la mayoría de los casos yo también me he dejado una parte en ellos y he cambiado una mínima parte de su ser. Soy quien soy porque tengo esta familia, una hermana pequeña y miles de circunstancias al azar que yo no he decidido pero que me determinan como persona. Hoy solamente puedo agradecer ser como soy porque he tenido la suerte o la fortuna de haberme encontrado con gente maravillosa; la casualidad de haber tenido un profesor que siempre estará en mi memoria, del que he aprendido que si quieres, casi siempre puedes, que no debes dejar que nadie te diga lo que debes o n...

Con frecuencia siento que el mundo pesa demasiado sobre mis hombros, parece que no hago nada más que querer convencerme y querer convencer a los demás de que estoy bien, que todo va bien, que puedo, que sigo como siempre   que no he regresado a ese pozo sin fondo del que no tengo claro haber llegado a salir, parece que siempre me quedo al borde, danzando a ver cuánto tardo en volver a sus tinieblas, jugando a precipitarme al vacío una y otra y otra vez.  La sensación de que alguien me está ahogando, que me vuelven a encadenar las alas, esas que pensaba que había recuperado pero que aún tengo muy frágiles y me asusto al pensar que se puedan romper de nuevo, que las pueda perder, que no vuelen, que el pajarito se quede de nuevo a la vera del mar contando nubes o estrellas. Solamente pienso en que pasará, que todo pasa, que mañana es otro día, que será otra noche... que será...y no siempre es. Tengo tanto que decir, y en cambio mis palabras caen en saco roto, es como gri...

Duele, me come por dentro. He vuelto a esos días en los que todo me pesa demasiado para moverme, demasiados pedazos rotos que trato de olvidar mas no lo  consigo. Hay heridas abiertas y el recuerdo de un miedo al que no quiero regresar. Tengo una puerta abierta y aunque a veces la veo temblar, no voy a dudar, esta vez no, que se derrumbe el mundo y me quede yo solamente de pie, que no importa, que ya no importa. Odio los números impares y me queda un mes para llegar a una fecha de color verde y amarillo que no me gusta en absoluto, pero sé que sigo cumpliendo muchos menos por dentro, lo dice la ventana abierta incluso lloviendo por si vuelve mi Peter pan, el desastre sin memoria por bandera, cogerme la oreja para dormir y soñar muy mucho con los ojos abiertos; porque me da miedo cerrarlos, porque quizá no esté cuando los abra, ¿es esto un sueño? La imperfecta imperfección de la imperfección nunca puede ser soñada, el idealismo nebuloso lo impide, ergo debe tratarse esto de una...

Nadie me ha explicado nunca como funciona esto, no me había preparado para desbordarme como lo estoy haciendo y no lo habría hecho ni aunque llevase estudiando toda la vida; que toda teoría se queda corta en comparación, y para hacerte la idea solamente hay que verle. Cuando dicen que el mundo pasa a cámara lenta ...mienten;  en el mismo instante en el que sentí tu presencia evité mirarte a los ojos, como si en el fondo supiese que esto iba a pasar, quise centrar mi atención en todo el mundo excepto en ti, porque solamente el sentirte orbitando a mi alrededor hacía que cada uno de mis sentidos se agudizase y me pusiese instintivamente nerviosa. Acababa de verte por primera vez y el estómago me dio un vuelco sin haberte llegado a mirar a la cara, un aviso...tal vez.  Pero es que nadie me había advertido de que desde ese justo instante iba a saltar un radar que no creía ni que existiese, que se me erizaba la piel al sentir que te acercabas sin necesidad de que llegases a toca...

No sé qué pasa, he vuelto aún cuando pensaba que por fin mi pequeño tren se encarrilaba, que he pasado un verano en el que me veía asentada en el trayecto, libre de miedos y con más ganas que nunca de llevar por buena ruta a esta torpe locomotora. Y a la primera de cambio me he venido abajo, se me ha roto la tuerca y se ha derrumbado mi castillo de naipes, ¿ quién osa soplar contra él? No voy a mentir diciendo que no tengo miedo ahora, porque lo tengo, a tropezar y que ese sea el comienzo de un no parar, no ser capaz a enderezarme de nuevo o a caerme por mi propio abismo.También siento ira, ira contra la corriente, porque yo nado, y pataleo, pero la corriente me arrastra aunque le ponga empeño, aunque me deje la vida y la piel en la roca, me gana; y no debería ganarme, debería ser capaz de sobreponerme...tantos debería.  Empieza una nueva etapa, un típico borrón y cuenta nueva, estoy como un niño con zapatos nuevos el primer día de escuela, con ganas de comenzar bien, y de demo...

Hoy no he venido a hacer metáforas, ni a llenar otra entrada más adornando el dolor, ni las lágrimas. Hoy vengo a hablar con toda la sinceridad de la que soy capaz respecto a este tema. Porque algo me ha hecho click dentro, al verme tartamudeando de miedo, sin ser capaz de pronunciar una mísera palabra frente a las personas que más seguridad deberían darme. Me he visto huyendo temporalmente, buscando refugio en las frías calles, y bancos, mirando los coches pasar y deseando no tener que volver; no sé hasta qué punto alguien debe sentir este pánico, este miedo paralizante del que no puedes salir, que tiñe mi día constantemente.  No me vendáis el tener que querer a alguien por un mero título legal, no me vendáis la excusa de la edad, igual que no me diríais que se debe querer a aquel que te humilla, aunque sea el mismísimo rey del universo. Lo siento, ahora ya no me lo creo. Estoy cansada de escuchar " Oye ¿y este moratón ?", y cansada de responder " Anda pues no sé c...

Solamente pido después de años de reclusión, un mínimo de libertad, poder saborear con paciencia una pequeña porción de lo que son las alegrías, y en cambio, me lanzan balas. Balas que se hunden en antiguas heridas que al final nunca van a llegar a cicatrizar, simplemente seguirán sangrando eternamente, doliendo y yo en cambio me veo inmune ya al dolor que me provocan.  Cada día estas paredes pesan más sobre mis hombros y creo que las rajas que se forman sobre ellas son porque las estoy rompiendo, sin darme cuenta de que es un espejo de mi alma, y las heridas son mías. No creo que pueda aguantar mucho más, son años y años de herida abierta, recibiendo balas perdidas.  No estoy preparada para salir a flote, no después de años bajo el mar asfixiándome en mis propios miedos, pero creo que hoy me he sentido valiente, he visto que al final, todo es mejor que sentir el dolor ardiendo en los pulmones. Que nada puede ir a peor, y que al final merecerá la pena. Y que me quiten lo b...

Este infierno eterno, que me rompe, me desgarra y me impide avanzar...hacía tiempo que no me dolía tanto. Siempre he amado el fuego, pero a veces me quema, por dentro, me abrasa me chamusca y me asfixio. Dos alas blancas cubrían mi espalda en los principios de estos tiempos, me veía tan fuerte como un huracán y no había nadie más valiente, creía que nada habría podido derrotarme entonces, pero sí pudieron. Esto era una guerra de desgaste, una batalla que nunca terminaba, como la condena de un dios para toda la eternidad, Prometeo sufre menos, lo juro.  Ya no quedan plumas blancas para dar crédito de mis alas, ya ni hay esqueleto, solo dos heridas en mi espalda que cada poco sangran de nuevo, y el dolor de haber perdido la capacidad para volar es tan intenso que me despierto sudando en las noches, con el corazón temblando. Llevo por adorno varias cadenas, de las que me he querido liberar mil veces causándome numerosas heridas, tengo la piel en carne viva y aún así sigo tirando, es...

No quedarse estancado, o ser el mismísimo estanque.  Porque si hablamos de estanques, prefiero quedarme aquí, en la orilla, salpicar (chiscar), arrancar hierbas, y deshojar margaritas, a tomar el otro camino, el puente que supera el estanque, que me hará llegar a la otra orilla. No me gusta la orilla en la que mi reflejo está aislado, solitario, y decaído; dadme la orilla que es casa.  Mil veces lo he pensado y lo he añorado, me he visto en la mitad del puente, con mi alma valiente convencida de querer cruzarlo, de que no debía dar marcha atrás, pero algo tiró, quizá un hilo...rojo, y me desgarró un poco el alma. Es un aviso, un aviso de lo que se romperá si lo cruzo, y dudé, me quedé inmóvil con la vista fija en aquel estanque, en él nadaban mis recuerdos, de años y años. En ese ligero instante, en ese limbo entre orilla y orilla, me di cuenta de cuánto añoraba, y aunque al volver, el tiempo había pasado sin darme cuenta y el agua se había evaporado, decidí sentarme a su l...

A menudo me siento perdida, como un barco sin timón, como si fuese un ancla muy pesada al que no le han atado ninguna cuerda. Simplemente me he quedado ahí, estancada, reviviendo cosas que no me gustaron pero que ahora echo de menos, viendo que tengo por delante una agonía infernal en la que no tengo ni fuerzas para levantarme. Siempre pasa, cuando llega el calor, y veo que todo el mundo vive, ríe, grita, y yo me paso horas en un sofá, mirando las motas de polvo flotar, sin ganas de hablar o de que me hablen, ausente, como cuando hace años me pasaba el día mirando por la ventana. Y a menudo, me echo mucho de menos. Es como tener bloqueado el acelerador, perder la motivación para levantarme de la cama entre en un puñado de papeles arrugados, y no ser capaz de encontrarla de nuevo. Verme reflejada en un espejo hecho añicos, y no saber quién lo ha roto, ni quién es la que me mira con miedo desde el reflejo. Sé que tengo que moverme, y que llevo semanas en un perfecto estado de reposo, ...

Cada día que pasa se añade un peso más a mis cadenas, a esa condena que cumplo a ciegas, y que cada día se hace más visible ante mis ojos, quería hablar de cuánto brillaba hoy el sol por la mañana, o del eterno viaje en bus de este mediodía, del calor, del sueño, de las ganas, y en cambio voy a hablaros de capítulos a medias. He escrito con polvo de hada y a mano cada una de las palabras del capítulo que nunca he terminado, desde la emperatriz escondida en el hielo más etéreo, hasta el electro más potente, y no sé como seguir. Porque he entendido que no se deben hacer así las cosas, que dar un portazo al final nunca soluciona nada, y que solamente rompe los cristales; no molesta hasta que los pisas, hasta que una pequeña florecilla de color rojo se encendió dentro de mi crisálida, no sé si se trata de curiosidad, de miedo... pero está ahí y me veo haciendo malabares con una mano vendada. No tengo claro de qué extremo de la cuerda he tirar, de un lado cuelga un iceberg que está próx...

A veces noto que puedo con todo, que las ganas de tirar hacia delante son más fuertes, que este dolor interno que he criado durante algo menos de dos décadas no está a ratos comiéndose lo poco que queda de mi alma.  Me duele aceptarlo, me duele pensarlo, y me duele ver que si echo la vista atrás solamente puedo reconocer el miedo, el mío, a ser yo. Es bastante triste llegar a cierto momento, aunque esta vez quizá no sea demasiado tarde, y ver que has estado durante años con el miedo enredado en el corazón, viendo que te temblaba el pulso al hablar de ti, porque siempre has tenido miedo a que juzgasen. A que juzgasen lo que hacías, los motivos por los que lo hacías, lo que te gustaba, lo que no te gustaba, lo que te hacía sentir bien, o incluso lo que te hacía sentir mal, porque para ellos las cosas nunca debían ser o hacerse tal y como tú las hacías. A estas alturas admito que he crecido creyendo, que todo, absolutamente todo lo hacía al revés, nunca comprendí qué hacía tan...

Porque al final me paso la vida huyendo, escondiendo las mil puñaladas que llevo en la espalda, y que por desgracia no consigo cerrar nunca. Cada día mi agonía continúa, y no veo que vaya a terminar nunca, intento aguantar, de verdad, pero todo esto me viene grande, hace mella y escuece. Cada día que pasa encerrada en una jaula que debería ser el lugar que más seguridad me da, añadiéndole nuevas cadenas a mis tobillos, y éstas pesan tanto que ya casi no puedo ni caminar. Me tiemblan las rodillas, esas que tengo llenas de heridas de todas las veces que me he caído , no recuerdo pasar un solo día sin que se me empañen los ojos al abrirme de nuevo unas cicatrices que nunca curan. Agoto mis fuerzas en tratar de tener un mínimo de esperanza, soñar despierta en que el día de mañana no será igual que el de hoy, que las paredes no se me caerán encima, que mañana por fin en mi lluvioso interior brillará el sol, pero cuando lo hace...es apenas unos segundos y no me da tiempo a compensar toda ...

Se me atragantan, se me anudan, y me hago un lío con las palabras, formo un nudo de nuevo que nunca supe deshacer. Creí por un momento que las penas que llevo en la espalda se habían apagado, que no volverían a aparecer , o que al menos no me harían volver a llover sobre el teclado. Siempre te dicen que después de la tempestad viene la calma, y yo siempre he pensado que después de la calma viene la tempestad, el no poder dejar de estar alerta, porque en cuanto te confías, en cuanto crees que el sol va a brillar casi eternamente, que no va a volver a ser como antes, se apaga la función y te encuentras en el mismo abismo negro en el que has estado durante años. Siempre que algo me hace feliz, me lo quitan, si ellos escriben mi destino, sé que acabaré en el fondo del acantilado, porque todo lo que me de una pizca de alegría, a ellos les quema por dentro, les revienta, y es posible que eso sea la causa, de asustarme cada vez que veo que algo me puede llenar internamente, y me apetece...

Hoy no vengo a contaros historias tristes. A veces, por casualidad suena un silbido, y no te das cuenta de que más tarde que pronto tu vida va a cambiar, quizá no quise hacer caso al motivo de que pasase tanto tiempo leyendo tus palabras, tus respuestas, opiniones...tú dices que cotilleo, yo digo que recaudo información. Quería conocer, porque tenía que haber algo más, no te confundas, no hago esto con nadie, hasta que llegaste .  Por aquel entonces yo...supongo que me tenía olvidada, nadaba en aguas turbias esquivando un remolino que cada día me quitaba las ganas, que cada mañana se me hacía más pesada que la anterior, pero encontré quizá una vía de escape, puede que de primeras fuese simple distracción, después algo más.  Creo que el punto de inflexión fue la despedida más seca que pude escribir en siglos, el filtro funcionaba bien contigo, aunque...no lo he confesado, pero esperaba que volvieses, esperaba no, esa no es la palabra...se me revolvían las campanillas...

He aprendido desde muy niña que las peores palabras vienen de casa, que no eres nunca el héroe de la película, que el villano está en tu propia familia, y a menudo me invade el miedo a convertirme en lo mismo que es ella.  Vuelvo a escribir aquí, porque dejar que se me congelen los ríos que tengo por mejillas ya no me alivia, porque a veces me veo muy cerca del suelo y solo se me ocurre cerrar los ojos para no ver el golpe. Lo primero que me viene a la cabeza cuando pienso en mi tortura personal, es la de noches que me he pasado con la cabeza enterrada en la almohada tratando de soportar el dolor que su presencia me inflige. Me vendieron desde siempre unos brazos abiertos, comprensivos, llenos de cariño y ganas de cuidar, cuando lo único que he recibido han sido golpes, físicos o emocionales, he crecido con la ley del garrote, y a menudo he querido dejarme vencer.  Ni sé de dónde demonios he sacado las ganas o la fuerza para seguir tachando días del calendario a la espera ...

Hacía muchísimo tiempo que no me sentía así, que el mundo parecía ir demasiado rápido y de pronto alguien ha parado el crono.  Tiritaba sin saber hacia dónde ir en un bosque helado, veía el mundo desde lo lejos, como si un cristal me impidiese acercarme a lo que ocurría allí. Cada día que pasa sentía el frío instalarse entre mis costillas, congelando mi crisálida, impidiendo a la mariposa que algún día llegase a ver la luz.  Cuando menos lo esperaba, tropecé, con un niño perdido, yo, que soñaba con ser Peter pan, con salir volando a donde los niños jamás crecen, donde todavía quieren dar y recibir, donde no es todo fachada, y mentiras; encontré a un niño solo, al que nadie reclamó, y juro que de su risa, aunque no era la primera, nacieron mil hadas. Quizá ninguno de los dos sabíamos volar, o quizá ya habíamos crecido demasiado, aunque no por dentro; descubrí que todavía había niños perdidos, que estaban muy solos, y que Peter pan no volvería a encontrarse en una isla per...