Los ojos de la inocencia

Vuelvo a estar aquí, frente al ordenador, otro fin de año más. 2016 había empezado de la misma forma que termina, con voces, llantos, gritos, y heridas olvidadas volviendo a abrirse para recordarme que no va a cambiar nada, nunca. Que van a pasar los años, sin pena ni gloria en esta jaula, que las páginas del calendario ya no ocultan ninguna sorpresa, que cada número tachado es un día menos de vida para mi niña perdida. Sacadme de aquí, creo que lo digo cada año, cada día de cada mes, y es que no puedo soportarlo más, la jaula cada vez es más pequeña, cada vez me duele más y me está marcando en el alma, me la esta partiendo en pedazos. Me estoy rompiendo con cada paso que intento dar, y solamente puedo imaginarme fuera de ella, porque se que no voy a salir nunca, que es mi condena, cumplo condena sin conocer el delito, y nunca soy suficiente para que me suelten, no soy suficiente. Aguanto estoicamente, siempre, hasta que no puedo más, y cada vez mi límite es más pequeño, cad...

De nuevo he vuelto a ser la chica del rompeolas. La chica que cuando su mundo se cae a pedazos, busca paz en la espuma que salta por encima de su cabeza. La chica que espera que su dolor interno se rompa como el mar contra la roca. Aquella que durante los días de invierno o de verano, se sienta durante horas a observar como muere el mar, como rompe, como duele.. Pero lo peor es que siempre vuelvo, porque nunca me curo. Intento olvidar que soy un náufrago en mi propio océano, que nadie, ni siquiera yo, es capaz de descrifrar el laberinto en el que me he metido, que he levantado muros tan grandes, que son una cárcel. Cada vez que intento liberarme, que intento vivir, y ver que la vida, quizá no es tan mala conmigo, siento que me ahogo, me paralizo, y soy incapaz de salir de mi agujero.  Aún recuerdo con cariño, cuando parecía que tenía luz propia, y que nadie conseguía hacerme sombra...ahora..ni si quiera recuerdo qué es verme brillar, o al menos, sentirme bril...

Supongo que a veces, uno se siente un poco solo, un poco roto, un poco vacío, o quizá todo a la vez... Los días pasan desde la última vez que de verdad sentí que estaba completa. Días,meses, quizá hasta pasen años..pero todavía no han pasado, aunque duele como si así fuese. Me miro en el espejo, y no me reconozco. He cambiado la sonrisa, por las ojeras, la alegría, por el sueño, el optimismo por un frío pesimismo que me cala hasta el alma, de nuevo; no sé qué me ha pasado, en qué momento me fui convirtiendo en una cáscara vacía, en qué momento perdí la ilusión por todo lo que me rodeaba.  No hay testigos del crimen. Me echo de menos, y lo peor de echarse de menos, es no sabes cómo volver, o dónde demonios me he perdido. Probablemente sea en sueños, en ver como poco a poco, no he hecho nada nuevo, nada de lo que pensaba que iba a ser, mierda.  Tenía unos sueños, unas expectativas, y al final, me encuentro igual que he empezado, sola, rota, vacía, y a menu...

Me paso todo el año tachando días en el calendario, días buenos, malos, o simples días marcados por la rutina, esperando a que llegue este momento, esperando a que estas fechas, cubiertas de hojas de colores marrones, y naranjas, calabazas, fantasmas, e historias de terror, me arreglen un poquito por dentro.  Los años pasan, y yo sigo esperando, esperando a que un día por arte de magia llegue un punto de inflexión, y todo cambie, me den una nueva vida, una vida que al menos no me pese tanto en la espalda. Puedo decir que soy la representación de la esperanza, siempre con la vista clavada en las estrellas esperando a que por algún casual, me revelen la misteriosa respuesta a todo mi dolor interno, a pesar de que sé, que ellas no me van a dar la ansiada solución a nada.  Simplemente necesito aferrarme a algo, a algo que por un momento alivie este sufrimiento.  1 de octubre De verdad parece que este año es el indicado, es el año por el que he estado esperando tod...

Había escrito doscientas veces la carta de despedida, había enumerado cada uno de los motivos por los que estaba haciendo esto, y me los había aprendido de memoria, para poder explicarte el torbellino de emociones que he sufrido todos estos meses. Pero nunca me salen las cosas como yo quiero, he olvidado por un momento todos y cada uno de los puntos, mi lengua se hizo un nudo, y no fui capaz de decirte nada con sentido. A la tercera va la vencida, incluso para las cosas dolorosas, y las batallas perdidas. Me temblaban las manos, y me fallaban las rodillas, sentía frío en el hueco de mis costillas, en el mismo punto en el que me acariciabas a veces, y no era difícil ver que aquello me estaba desgarrando por dentro, pero de vez en cuando, hace falta soltar la carga, volar un tiempo a solas y encontrarse de nuevo, sobre todo si llevas dos años naufragando.  Por ello, hoy me he puesto mis zapatos preferidos, me he sujetado el pelo en una coleta alta, y me he intentado convencer de ...

Creo que ya me he dado cuenta, me han hecho falta muchas lágrimas, y pocas ganas de vivir durante más tiempo del que había aguantado nunca. Me he sentido fuerte, sentí que al final había encontrado el motivo de mi existencia, que al fin estaba completa y que al fin podría vivir tal y como yo quería, porque antes..no valía nada. Pero me han hecho falta mil heridas guardadas en palabras escritas a ordenador, para ver que lo que sentía, en nada se parecía a lo que debía ser. Mil veces me dijeron, que no me confiase, que era muy inocente, muy niña, muy buena... pero no quise hacer caso, escribo ahora esto con el corazón en un puño, porque puedo llamarla carta de despedida. Siento no ser ahora lo que el mundo veía hace un par de años, pero es que el tiempo pasa, no solo para haber crecido unos centímetros, también para aprender que el mundo es más complicado de lo que yo pensaba, y que por muchas ganas que le ponga hay unas barreras invisibles que no puedo traspasar. Es hora de admiti...

No hables así. No digas eso. No te sientes así. No comas así. Ese color no . Ese pelo no . Eso no es de señoritas. No hagas eso. Eso no es bonito. No te queda bien. No puedes. No hagas. No digas. Tan corto no . Tan largo no . Tan oscuro no . Tan claro no . No sabes. No llegas. No haces. No eres. NO NO NO NO NO NO NO NO NO . . . . Lo he hecho todo. Lo he cambiado todo. ¿Qué más queréis?

Septiembre. Has llegado demasiado pronto. Recuerdo todavía la ilusión que se reflejaba en mi rostro y en el de todos mis compañeros cuando el día 3 de Junio terminamos al fin la temida selectividad. Nos había costado horas de sueño, lágrimas, pesadillas, y mil "no apruebo", pero lo habíamos hecho, habíamos terminado, la suerte estaba echada y aunque desconocíamos el resultado...no importaba, a todos nos brillaba la mirada, porque fuese mal o bien, el alivio se abría paso entre nuestras preocupaciones. Una semana después, 10 de Junio, comenzaba el mejor verano de nuestras vidas, o eso nos aseguraba cada profesor que nos veía pasar con corbatas, vestidos, y una ancha sonrisa. Diplomas, deseos, ilusión y muchas ganas de abandonar el edificio para dar rienda suelta a la emoción de tener tres meses para hacer realidad mil planes y sueños.  En estos meses, con el sol en lo alto por testigo, puedo decir que he vivido, he disfrutado de la libertad, me he soltado después ...

La última parada frente a la ría, era siempre consciente de mis dudas, guardiana silenciosa de mis lágrimas mal disimuladas y de los aleteos nerviosos y torpes de mi corazón desbocado. Pero al final, terminé enamorada de aquella ciudad alejada de los bosques a los que estaba acostumbrada, de sus calles con baldosas tricolores, de las estrellas que a veces transitaban sus fiestas, y acabé poniéndole nombre a cada banco, a cada parque, a cada calle, según los recuerdos que tengo almacenados en mi desordenada mente.  Aún a veces vuelvo, a recordar los trazos de tinta verde, azul, o incluso rosa que me hacían coger el autobús durante toda la semana, en la última parada frente a la ría. Aquella parada amarilla, destrozada por el paso del tiempo, que hacía que mi inocente alma se pusiese melancólica y que con los días se acabó convirtiendo en casa, en un lugar familiar en el cual parecía que nada podría salir mal, porque aquella triste parada significaba volver, haberse ido y volver, ...

He encontrado entre la agobiante multitud, una calma que llena el vacío que ha quedado en mi alma. He sido consciente de como mil almas en pena, huecas, vacías, y tristes, personas perdidas, ángeles sin alas, y con alas...pero rotas, entre tanto vacío encontraban un pequeño oasis en su propio desierto de dolor. Partícipe de como un par de acordes, entre focos de colores, capaces de iluminar nuestra fracturada existencia, conseguían que de alguna manera uniésemos nuestras voces, y también nuestra agonía, por unos minutos bajo la atenta mirada de las estrellas en verano. Y la he visto de nuevo, caminando con paso firme, aunque por dentro esté temblando. Como si pudiese resquebrajar el mundo en cada uno de sus pasos, como si realmente no llevase en los tobillos las cadenas del miedo que le impide salir volando.  La he visto brillar bajo la luz de mil estrellas,entre las cuales ella era la que más destacaba, puedo trazar con los ojos cerrados, la curva de su cuello, y el movimi...

De nuevo me enfrento a una página en blanco, aunque he de decir que he retomado mi vieja costumbre de escribir un poco cada noche.  Esta vez, es porque he vuelto a ser una bala perdida, un barco sin capitán, un corazón sin sangre, o un alma desangrada, rota y olvidada. Creo que he perdido el rumbo un 14 de Febrero, mientras todos celebraban lo enamorados que estaban, yo deshojaba margaritas mientras corazón y cabeza mantenían una lucha digna de la época medieval, en la que más que declararse un ganador, se declararon dos vencidos. Cuando vuelvo la vista atrás, solo veo un rastro de dolor, un camino gris en el que brillan pedazos de mi alma que se han roto, prefiero no fijarme en ellos, y no ser consciente de lo agujereada que estoy. Tuve que hacer caso, cuando me dijeron que las alas de un ángel por muy rotas que estén no están diseñadas para permanecer en tierra, y yo me até, haciendo caso omiso, a la primera piedra que encontré, sin darme cuenta de que de ese modo, trituraba s...

Por ti, por todo lo que me has dado. Porque aunque hemos llegado a un punto de inevitable inflexión, no puedo rechazar, ni olvidar nada de lo que hemos pasado. Creí que nos quedaba mucho, joder, no nos veía fin, solo veía comas en una historia que simulaba perfecta, pero hace tiempo que sé que lo que va perfecto no acaba bien, hace tiempo que dudé si quiera de que hubiese una historia buena para mí. Me he encontrado con más rotos que con vacunas, mucha herida para poca tirita, y veo en cada uno de mis actos viejas cicatrices que contaba no volver a recordar. Con tu bálsamo parecía haberse calmado todo, y el mar lucía como un plato ante mis ojos, y sin embargo, empiezo a creer que realmente soy gafe por definición, que todo lo que toco, se rompe, o que cualquiera que se acerca a mí acaba hundido, la perdición de los mares. No importa el bache que tenga que saltar, sé que por mucho que cierre los ojos, por mucho que intente olvidarte, me has cambiado, y eso no me lo quita nadie, por ...

Atrapada, confundida. No sé ya que hacer parece que mis intentos de despegar siempre se truncan. Me rompen los sueños las ganas la vida. ¿Y qué puedo hacer? Si no tengo el control de mi vida no tengo ni voz ni voto no tengo ni fuerzas. Me siento atrapada entre cuatro paredes que siento como una tumba en un mundo que no es el mio un sitio donde encajo lugares que no entiendo. Y no puedo salir, no puedo romper mis barreras, no puedo huir. Me retienen me cortan las alas y las ganas acaban con mi esperanza esa que perdí hace tiempo. 8 años tachando días en el calendario 8 años esperando para ser libre para salir de donde me asfixio y cuando llego dispuesta a volar, a dar el paso me hunden de nuevo intentan que no salga que no vuele que no encuentre mi puzzle... Y siento que cada vez las partes  de mi alma se estropean se rompen un poco más. Cada vez dejo de ser yo, y soy alguien a quien no conozco. Cada vez me entiendo menos. ¿Por qué?. Porqu...

Siento y me duele no ser lo que esperan. Siento decepcionar a todo el mundo  día tras día Siento ser la pieza que nunca encaja en el puzzle de mi vida en cada lágrima que se derrama se me escapa el alma. Deja de dar golpes en mi frágil coraza no quieres entrar no quiero que entres no veas mi alma rota y en mil pedazos fracturada. Deja mis sueños rotos en su esquina que se pudran que desaparezcan no hacen más que recordarme lo hundido que está el barco de mi vida. Un alma en pena  con la fe por bandera y la derrota como ley. Sé que no voy a ninguna parte y aún así pienso que estoy bien que esto no es el fondo del abismo que no estoy mas hundida que el titanic... en fin. Nunca pensé que la vida podría doler tanto,  podría arder tanto que la vida no es más que una fingida sonrisa cuando por dentro mi alma intenta reconstruir lo que un día fue y que nunca será. Quiero pensar que el infierno no es eterno que las lágrimas no durarán para siemp...

El humo blanquecino cubre mi visión y me encantaría poder decir que es humo, humo de ese cigarrillo que se consume creando cenizas. Sin embargo no es más que el vaho que se desprende de mi débil respiración. Y digo débil, porque ojalá no respirase. Tengo las manos frías y de nuevo me enfrento al vacío al vacío de la página en blanco de mi alma rompiendo del sol que se apaga de mil lágrimas derramadas. Pensé que no volvería que este capítulo se había apagado por completo... y aquí estoy. De nuevo en esta cárcel de paredes rojas de sueños rotos adornando mi encierro esta reclusión que temo que nunca termine. Me tiembla el pulso y no es porque esté llorando bueno...quizás sea por eso. Pero no sabéis lo que duele y yo tampoco. Ha pasado tanto tiempo que ya no duele solo resquema. Es esa herida que nunca se ha cerrado pero que veces aún sangra solo que mi herida está en el alma, pero sé dónde curarme,  aunque no es aquí, no es aquí porque solo encuentro puer...