8/26

Hoy hace ocho veintiséis de febrero. Desde entonces han pasado muchas cosas, he respirado aliviada me he quitado una carga que creí haber convertido en parte de mi ser para siempre y me he convertido en quien jamás creí llegar a ser. Es este día en el que pienso cada vez que el mundo se me viene encima y creo que no podré llegar al siguiente  valle. Es el 26 de febrero cuando recuerdo que hemos estado peor y hemos llegado a puerto. 

No diré que desde entonces no he vuelto a caer en pozos de los que antes creí no ser capaz de salir porque la marca de mis dientes en el brazo dice lo contrario, y sigo siendo incapaz de gestionar nada sin estar un rato debajo de la mesa - como si tuviese 7 años y siguiese buscando un hueco donde nadie me encontrase - Mentiría si no dijese que a veces pienso que reproduzco comportamientos de perrito abandonado, cuando a otros me queda pequeño el mundo. Supongo que son vaivenes con los que hay que lidiar, nada tan grave, nada tan hondo, sé navegar. 

Hay días de nubes y nubes todos los días, menos mal que entre sillones de colores y una libreta azul permanentemente rota hemos podido solucionar la ausencia de sol. Hace años que me compré uno de pega y que he dejado de llevar pulseras en la mano derecha. Zurda postiza. Así que supongo que hoy, a pesar de todo, es día de recordar que hace ocho que salimos con media sonrisita tonta del pozo más grande en el que habíamos naufragado. Hasta luego autodestrucción, quédate cerca porque a veces seguiremos tonteando. 

Cada febrero pienso en la chiquilla asustada que fui, cada miedo que cojo en cuello lo hago pensando en ella, que me mira juiciosa desde una esquina. Todo lo que hago se lo debo, por todas las dudas, por los llantos, moratones y gritos, porque nada de ello era justo ¿sabes que ahora hablamos de qué es la justicia? Lo que nunca recibí. Seguimos porque sé que lo que hago es darme mi propia justicia, yo te cuido lo que nadie nos cuidaba. Sigo alerta por ti, porque no haya más daño para nosot(i)ras.