Los ojos de la inocencia

Vuelvo a estar aquí, frente al ordenador, otro fin de año más. 2016 había empezado de la misma forma que termina, con voces, llantos, gritos, y heridas olvidadas volviendo a abrirse para recordarme que no va a cambiar nada, nunca. Que van a pasar los años, sin pena ni gloria en esta jaula, que las páginas del calendario ya no ocultan ninguna sorpresa, que cada número tachado es un día menos de vida para mi niña perdida. Sacadme de aquí, creo que lo digo cada año, cada día de cada mes, y es que no puedo soportarlo más, la jaula cada vez es más pequeña, cada vez me duele más y me está marcando en el alma, me la esta partiendo en pedazos. Me estoy rompiendo con cada paso que intento dar, y solamente puedo imaginarme fuera de ella, porque se que no voy a salir nunca, que es mi condena, cumplo condena sin conocer el delito, y nunca soy suficiente para que me suelten, no soy suficiente. Aguanto estoicamente, siempre, hasta que no puedo más, y cada vez mi límite es más pequeño, cad...

De nuevo he vuelto a ser la chica del rompeolas. La chica que cuando su mundo se cae a pedazos, busca paz en la espuma que salta por encima de su cabeza. La chica que espera que su dolor interno se rompa como el mar contra la roca. Aquella que durante los días de invierno o de verano, se sienta durante horas a observar como muere el mar, como rompe, como duele.. Pero lo peor es que siempre vuelvo, porque nunca me curo. Intento olvidar que soy un náufrago en mi propio océano, que nadie, ni siquiera yo, es capaz de descrifrar el laberinto en el que me he metido, que he levantado muros tan grandes, que son una cárcel. Cada vez que intento liberarme, que intento vivir, y ver que la vida, quizá no es tan mala conmigo, siento que me ahogo, me paralizo, y soy incapaz de salir de mi agujero.  Aún recuerdo con cariño, cuando parecía que tenía luz propia, y que nadie conseguía hacerme sombra...ahora..ni si quiera recuerdo qué es verme brillar, o al menos, sentirme bril...

Supongo que a veces, uno se siente un poco solo, un poco roto, un poco vacío, o quizá todo a la vez... Los días pasan desde la última vez que de verdad sentí que estaba completa. Días,meses, quizá hasta pasen años..pero todavía no han pasado, aunque duele como si así fuese. Me miro en el espejo, y no me reconozco. He cambiado la sonrisa, por las ojeras, la alegría, por el sueño, el optimismo por un frío pesimismo que me cala hasta el alma, de nuevo; no sé qué me ha pasado, en qué momento me fui convirtiendo en una cáscara vacía, en qué momento perdí la ilusión por todo lo que me rodeaba.  No hay testigos del crimen. Me echo de menos, y lo peor de echarse de menos, es no sabes cómo volver, o dónde demonios me he perdido. Probablemente sea en sueños, en ver como poco a poco, no he hecho nada nuevo, nada de lo que pensaba que iba a ser, mierda.  Tenía unos sueños, unas expectativas, y al final, me encuentro igual que he empezado, sola, rota, vacía, y a menu...

Me paso todo el año tachando días en el calendario, días buenos, malos, o simples días marcados por la rutina, esperando a que llegue este momento, esperando a que estas fechas, cubiertas de hojas de colores marrones, y naranjas, calabazas, fantasmas, e historias de terror, me arreglen un poquito por dentro.  Los años pasan, y yo sigo esperando, esperando a que un día por arte de magia llegue un punto de inflexión, y todo cambie, me den una nueva vida, una vida que al menos no me pese tanto en la espalda. Puedo decir que soy la representación de la esperanza, siempre con la vista clavada en las estrellas esperando a que por algún casual, me revelen la misteriosa respuesta a todo mi dolor interno, a pesar de que sé, que ellas no me van a dar la ansiada solución a nada.  Simplemente necesito aferrarme a algo, a algo que por un momento alivie este sufrimiento.  1 de octubre De verdad parece que este año es el indicado, es el año por el que he estado esperando tod...

Había escrito doscientas veces la carta de despedida, había enumerado cada uno de los motivos por los que estaba haciendo esto, y me los había aprendido de memoria, para poder explicarte el torbellino de emociones que he sufrido todos estos meses. Pero nunca me salen las cosas como yo quiero, he olvidado por un momento todos y cada uno de los puntos, mi lengua se hizo un nudo, y no fui capaz de decirte nada con sentido. A la tercera va la vencida, incluso para las cosas dolorosas, y las batallas perdidas. Me temblaban las manos, y me fallaban las rodillas, sentía frío en el hueco de mis costillas, en el mismo punto en el que me acariciabas a veces, y no era difícil ver que aquello me estaba desgarrando por dentro, pero de vez en cuando, hace falta soltar la carga, volar un tiempo a solas y encontrarse de nuevo, sobre todo si llevas dos años naufragando.  Por ello, hoy me he puesto mis zapatos preferidos, me he sujetado el pelo en una coleta alta, y me he intentado convencer de ...

Creo que ya me he dado cuenta, me han hecho falta muchas lágrimas, y pocas ganas de vivir durante más tiempo del que había aguantado nunca. Me he sentido fuerte, sentí que al final había encontrado el motivo de mi existencia, que al fin estaba completa y que al fin podría vivir tal y como yo quería, porque antes..no valía nada. Pero me han hecho falta mil heridas guardadas en palabras escritas a ordenador, para ver que lo que sentía, en nada se parecía a lo que debía ser. Mil veces me dijeron, que no me confiase, que era muy inocente, muy niña, muy buena... pero no quise hacer caso, escribo ahora esto con el corazón en un puño, porque puedo llamarla carta de despedida. Siento no ser ahora lo que el mundo veía hace un par de años, pero es que el tiempo pasa, no solo para haber crecido unos centímetros, también para aprender que el mundo es más complicado de lo que yo pensaba, y que por muchas ganas que le ponga hay unas barreras invisibles que no puedo traspasar. Es hora de admiti...

No hables así. No digas eso. No te sientes así. No comas así. Ese color no . Ese pelo no . Eso no es de señoritas. No hagas eso. Eso no es bonito. No te queda bien. No puedes. No hagas. No digas. Tan corto no . Tan largo no . Tan oscuro no . Tan claro no . No sabes. No llegas. No haces. No eres. NO NO NO NO NO NO NO NO NO . . . . Lo he hecho todo. Lo he cambiado todo. ¿Qué más queréis?