Los ojos de la inocencia

Soy Caperucita roja frente al sendero, Dorothy mirando sus baldosas amarillas pero con miedo a poner un pie sobre ellas, bueno, miedo no, desconfianza. Miro hacia los lados, donde todas las personas que conozco avanzan por sus propios senderos, y es entonces cuando me quedo observando mi camino, sin ganas, o con muchas, pero no de cruzarlo, porque los de los demás parecen mejores ¿y por qué me ha tocado a mí este? Soy consciente de que no debo comparar mi sendero con el resto, no es justo para nadie, pero cómo no hacerlo cuando los demás parecen tener bajo las suelas esas franjas arco iris que te hacían ir más rápido en el juego de Crash y, en cambio, bajo las mías no hay nada, solo tengo frente a mí un sendero empinado, de los que sabes que te va a costar subir. Y observo a los demás conseguir cosas, metas y/u objetivos y me veo a mí, paralizada frente al sendero que no sé a dónde me va a llevar porque aún dudo de ser capaz de subirlo, y me autoflagelo cuando veo que alguien toma algú...

  Como saberse, que no sentirse, o quizá es al revés, sola. Sola en medio de un montón de gente, y cansada, muy cansada, de controlar todo aquello que no puedo, de respirar pensando en que es solo un poquito más, aunque ese poquito ya se haya alargado cinco años. Supongo que a veces bajas los brazos y esperas a que la marea te lleve con ella porque, sencillamente, no tienes la fuerza suficiente para imponerte o, en realidad, ya no quieres seguir jugando a esto.  La culpabilidad instalada en mis costillas a cada paso que doy, o que me hacen dar, porque ojalá fuesen siempre mis propias decisiones, genuinamente mías y no condicionadas por el temor. Teniendo a quien debería comprenderme hostigando y, de algún modo, haciendo que me sienta culpable de mi propio cansancio, de mis propias emociones porque claro, él no soporta impertérrito cada día la losa que yo cargo. No quiero estar siempre en guerra, ni con ellos ni conmigo, qué lástima que sea estando en el fango cuando más produz...