Los ojos de la inocencia

Un nuevo fin de año, y de nuevo me siento un 31 de Diciembre para pensar en el año que está por terminar, 2017, qué raro has sido y cuánto te debo. Comenzamos con mal pie, son cosas que pasan cuando eres zurda y el primer paso siempre lo das con el pie izquierdo, que comienza el año mal, inseguridades, decisiones tomadas demasiado deprisa y ganas de que este año fuese el definitivo, no me puedo creer cuánto he cambiado en estos meses, cómo ha cambiado mi carácter y cuán diferente soy Enero a Diciembre; digamos que en el comienzo aún era un pajarillo asustado que jugaba a saber de qué iba esta ruleta, cuando en realidad no era así, pero los meses pasaron y no fueron tan mal, aunque lleva un lastre en la espalda, en el momento no lo sabía, pensaba que era algo positivo para mi vida pero solamente me lastraba, me condicionaba y yo no sabía lo que era ser libre hasta que me lo quité de encima, hasta que aprendí que el camino lo iba a hacer sola y el resto de personas solamente serían acom...

Creo firmemente que somos de quien pasa por nuestra vida y deja marca, de quien durante un largo o corto periodo se encuentra en nuestra vida y nos influye, más o menos pero influye. Soy de todos aquellos que de una forma u otra me han cambiado, han forjado mi carácter y soy lo que soy, soy quien soy ahora mismo porque en determinado momento de mi vida me he encontrado con ellos, y ellos conmigo, quiero pensar que en la mayoría de los casos yo también me he dejado una parte en ellos y he cambiado una mínima parte de su ser. Soy quien soy porque tengo esta familia, una hermana pequeña y miles de circunstancias al azar que yo no he decidido pero que me determinan como persona. Hoy solamente puedo agradecer ser como soy porque he tenido la suerte o la fortuna de haberme encontrado con gente maravillosa; la casualidad de haber tenido un profesor que siempre estará en mi memoria, del que he aprendido que si quieres, casi siempre puedes, que no debes dejar que nadie te diga lo que debes o n...

Con frecuencia siento que el mundo pesa demasiado sobre mis hombros, parece que no hago nada más que querer convencerme y querer convencer a los demás de que estoy bien, que todo va bien, que puedo, que sigo como siempre   que no he regresado a ese pozo sin fondo del que no tengo claro haber llegado a salir, parece que siempre me quedo al borde, danzando a ver cuánto tardo en volver a sus tinieblas, jugando a precipitarme al vacío una y otra y otra vez.  La sensación de que alguien me está ahogando, que me vuelven a encadenar las alas, esas que pensaba que había recuperado pero que aún tengo muy frágiles y me asusto al pensar que se puedan romper de nuevo, que las pueda perder, que no vuelen, que el pajarito se quede de nuevo a la vera del mar contando nubes o estrellas. Solamente pienso en que pasará, que todo pasa, que mañana es otro día, que será otra noche... que será...y no siempre es. Tengo tanto que decir, y en cambio mis palabras caen en saco roto, es como gri...