Los ojos de la inocencia

Duele, me come por dentro. He vuelto a esos días en los que todo me pesa demasiado para moverme, demasiados pedazos rotos que trato de olvidar mas no lo  consigo. Hay heridas abiertas y el recuerdo de un miedo al que no quiero regresar. Tengo una puerta abierta y aunque a veces la veo temblar, no voy a dudar, esta vez no, que se derrumbe el mundo y me quede yo solamente de pie, que no importa, que ya no importa. Odio los números impares y me queda un mes para llegar a una fecha de color verde y amarillo que no me gusta en absoluto, pero sé que sigo cumpliendo muchos menos por dentro, lo dice la ventana abierta incluso lloviendo por si vuelve mi Peter pan, el desastre sin memoria por bandera, cogerme la oreja para dormir y soñar muy mucho con los ojos abiertos; porque me da miedo cerrarlos, porque quizá no esté cuando los abra, ¿es esto un sueño? La imperfecta imperfección de la imperfección nunca puede ser soñada, el idealismo nebuloso lo impide, ergo debe tratarse esto de una...

Nadie me ha explicado nunca como funciona esto, no me había preparado para desbordarme como lo estoy haciendo y no lo habría hecho ni aunque llevase estudiando toda la vida; que toda teoría se queda corta en comparación, y para hacerte la idea solamente hay que verle. Cuando dicen que el mundo pasa a cámara lenta ...mienten;  en el mismo instante en el que sentí tu presencia evité mirarte a los ojos, como si en el fondo supiese que esto iba a pasar, quise centrar mi atención en todo el mundo excepto en ti, porque solamente el sentirte orbitando a mi alrededor hacía que cada uno de mis sentidos se agudizase y me pusiese instintivamente nerviosa. Acababa de verte por primera vez y el estómago me dio un vuelco sin haberte llegado a mirar a la cara, un aviso...tal vez.  Pero es que nadie me había advertido de que desde ese justo instante iba a saltar un radar que no creía ni que existiese, que se me erizaba la piel al sentir que te acercabas sin necesidad de que llegases a toca...

No sé qué pasa, he vuelto aún cuando pensaba que por fin mi pequeño tren se encarrilaba, que he pasado un verano en el que me veía asentada en el trayecto, libre de miedos y con más ganas que nunca de llevar por buena ruta a esta torpe locomotora. Y a la primera de cambio me he venido abajo, se me ha roto la tuerca y se ha derrumbado mi castillo de naipes, ¿ quién osa soplar contra él? No voy a mentir diciendo que no tengo miedo ahora, porque lo tengo, a tropezar y que ese sea el comienzo de un no parar, no ser capaz a enderezarme de nuevo o a caerme por mi propio abismo.También siento ira, ira contra la corriente, porque yo nado, y pataleo, pero la corriente me arrastra aunque le ponga empeño, aunque me deje la vida y la piel en la roca, me gana; y no debería ganarme, debería ser capaz de sobreponerme...tantos debería.  Empieza una nueva etapa, un típico borrón y cuenta nueva, estoy como un niño con zapatos nuevos el primer día de escuela, con ganas de comenzar bien, y de demo...