Los ojos de la inocencia

Y a veces te veo tan pequeñita, hecha un manojo de nervios y miedo, incapaz de soltarlos, incapaz de liberarte del todo, como si siempre arrastrases un recordatorio de aquello que nubla tu cielo. Y sé que para ti brilla el sol, y cada mañana parece que todo nubarrón se aleja, y aún así tu tiemblas de frío porque lo sientes dentro, porque llevas la tormenta entre las costillas y por mucho que atornilles el caparazón el tembleque de tus manos te delata. Sabes que no aguantarás mucho más. El famoso autocontrol que te caracteriza no puede con todo, y a veces veo como te resbalan las lágrimas por la carita mientras te repites en el espejo que ya está, que va bien. Y lo irá, pero no ahora, pequeña date tiempo, deja que te rocen las mejillas los ríos de lágrimas, deja que tu corazón sienta dolor, y miedo, pero no te ancles en él, puedes ir más allá y lo irás, porque el brillo de tus ojos es el arcoíris tras la tormenta y no te dejes caer que en peores plazas hemos toreado juntas. Este n...

Me siento como si fuese una bombilla que nunca llega a funcionar correctamente, en su momento perdí el manual de instrucciones y ahora no consigue repararme ni el mejor de los electricistas. Estaría mintiendo si dijese que no ilumino, que mi tenue luz por momentos no es la más brillante de la zona, y me siento como si por mis venas corriese una descarga eléctrica, siento el pecho a punto de estallar, lleno de energía, de amor, de una ilusión que me impide ver negro ni el más terrible nubarrón. Juro que ilumino con mi sola presencia como si hubiese un enorme árbol de navidad, y no puedo creerme más dichosa, y siento que el camino tenebroso que he recorrido al final ha dado sus frutos y se ha convertido en una senda dulce, una travesía ligera... pero parece incluso demasiado bonito para ser un sueño y a menudo se rompe. No sé si se rompe el sueño o mi alma de bombilla, pero parece como si alguien hubiese cortado un cable dentro de mí y me apago. De golpe todas mis luces se van, y no co...

Y no tengo forma de deletrear el pesar que siento tan dentro, no comprendo como la felicidad acarrea tal dolor interno, si todos me han dicho desde el comienzo que ser feliz es indoloro, que es solamente sentir un gran gozo, y en realidad mi alma reposa al fondo de un pozo del que no sabe salir.  Cada mañana enmascaro las heridas siempre abiertas, me disfrazo de una alegría muerta, es como ponerse una careta que cada día me pesa más; me encuentro en lo más profundo del océano vestida solamente con un traje de plomo, inevitable caída a la profundidad donde nadie es capaz de rescatarme ni salvarme, carezco ya de fuerzas para gritar, no veo burbujas emanar de mis pulmones y la última vez que lo comprobé carecía de branquias que me diesen minutos más de vida. Por momentos quiero pensar que salgo a flote, temporal salvavidas al que no permito conocer mis más tremendos dolores, no me abriré en canal aunque mi alma lo suplique, porque no hay ninguna primavera que enseñar, tiembla mi in...

Llevo años, quizá toda una vida buscando la felicidad, pero no cualquiera, buscando La Felicidad, así, con mayúsculas, porque ansiaba con todo mi alma la plenitud que esta suponía que conllevaba. Los momentos perfectos en los que nada ni nadie puede perturbar la calma, en los que parece que el espacio es un puzzle terminado en el que cada pieza encaja a la perfección, sin frentes abiertos ni hilos sueltos de los que se pueda tirar y deshacer la manta de ingenuidad sobre la que llevo durmiendo casi dos décadas. He necesitado meses turbulentos cargados de indecisión, mil cañones apuntando a mi débil corazón y un gran instinto suicida al prender la mecha pidiendo en murmullos que errase el tiro, pero por suerte, los cañones no estaban cargados y no tuve que recoger los ensangrentados pedazos de un corazón que no soportaría otro golpe, pero al fin me he dado cuenta de que estaba buscando en el lugar equivocado, con las características equivocadas, que puede que no haya una Felicidad con m...

Un nuevo fin de año, y de nuevo me siento un 31 de Diciembre para pensar en el año que está por terminar, 2017, qué raro has sido y cuánto te debo. Comenzamos con mal pie, son cosas que pasan cuando eres zurda y el primer paso siempre lo das con el pie izquierdo, que comienza el año mal, inseguridades, decisiones tomadas demasiado deprisa y ganas de que este año fuese el definitivo, no me puedo creer cuánto he cambiado en estos meses, cómo ha cambiado mi carácter y cuán diferente soy Enero a Diciembre; digamos que en el comienzo aún era un pajarillo asustado que jugaba a saber de qué iba esta ruleta, cuando en realidad no era así, pero los meses pasaron y no fueron tan mal, aunque lleva un lastre en la espalda, en el momento no lo sabía, pensaba que era algo positivo para mi vida pero solamente me lastraba, me condicionaba y yo no sabía lo que era ser libre hasta que me lo quité de encima, hasta que aprendí que el camino lo iba a hacer sola y el resto de personas solamente serían acom...

Creo firmemente que somos de quien pasa por nuestra vida y deja marca, de quien durante un largo o corto periodo se encuentra en nuestra vida y nos influye, más o menos pero influye. Soy de todos aquellos que de una forma u otra me han cambiado, han forjado mi carácter y soy lo que soy, soy quien soy ahora mismo porque en determinado momento de mi vida me he encontrado con ellos, y ellos conmigo, quiero pensar que en la mayoría de los casos yo también me he dejado una parte en ellos y he cambiado una mínima parte de su ser. Soy quien soy porque tengo esta familia, una hermana pequeña y miles de circunstancias al azar que yo no he decidido pero que me determinan como persona. Hoy solamente puedo agradecer ser como soy porque he tenido la suerte o la fortuna de haberme encontrado con gente maravillosa; la casualidad de haber tenido un profesor que siempre estará en mi memoria, del que he aprendido que si quieres, casi siempre puedes, que no debes dejar que nadie te diga lo que debes o n...

Con frecuencia siento que el mundo pesa demasiado sobre mis hombros, parece que no hago nada más que querer convencerme y querer convencer a los demás de que estoy bien, que todo va bien, que puedo, que sigo como siempre   que no he regresado a ese pozo sin fondo del que no tengo claro haber llegado a salir, parece que siempre me quedo al borde, danzando a ver cuánto tardo en volver a sus tinieblas, jugando a precipitarme al vacío una y otra y otra vez.  La sensación de que alguien me está ahogando, que me vuelven a encadenar las alas, esas que pensaba que había recuperado pero que aún tengo muy frágiles y me asusto al pensar que se puedan romper de nuevo, que las pueda perder, que no vuelen, que el pajarito se quede de nuevo a la vera del mar contando nubes o estrellas. Solamente pienso en que pasará, que todo pasa, que mañana es otro día, que será otra noche... que será...y no siempre es. Tengo tanto que decir, y en cambio mis palabras caen en saco roto, es como gri...