Los ojos de la inocencia

Hoy hace ocho veintiséis de febrero. Desde entonces han pasado muchas cosas, he respirado aliviada me he quitado una carga que creí haber convertido en parte de mi ser para siempre y me he convertido en quien jamás creí llegar a ser. Es este día en el que pienso cada vez que el mundo se me viene encima y creo que no podré llegar al siguiente  valle. Es el 26 de febrero cuando recuerdo que hemos estado peor y hemos llegado a puerto.  No diré que desde entonces no he vuelto a caer en pozos de los que antes creí no ser capaz de salir porque la marca de mis dientes en el brazo dice lo contrario, y sigo siendo incapaz de gestionar nada sin estar un rato debajo de la mesa - como si tuviese 7 años y siguiese buscando un hueco donde nadie me encontrase - Mentiría si no dijese que a veces pienso que reproduzco comportamientos de perrito abandonado, cuando a otros me queda pequeño el mundo. Supongo que son vaivenes con los que hay que lidiar, nada tan grave, nada tan hondo, sé navegar....

Me ahogo en la nada que me abarrota los pulmones, tomo aire y no entra. El estómago dando vuelta como si me hubiesen instalado una noria. Pozo. Lo peor es que la solución me la conozco, viejas amigas que se reencuentran. Sé perfectamente cómo hacerlo, se trata de seguir la línea de puntos, arrancarlo y echarlo a la basura. Desde ahí puedo ignorarlo completamente, no es mío, ya no. Me lo he extirpado como al apéndice, porque sobra, porque no hace falta ¿Os he dicho alguna vez que soy extremadamente práctica? no tengo permisos de obra, los he roto, los he quemado junto a la rueda.  Pienso en cuando con 15 hice lo mismo, recorté tranquilamente, deshechos. Porque así es más fácil, porque no quiero meterme en remolinos extraños de los que no quiero salir ahogada (de nuevo). Quiero pensar que lo que una vez funciona, también a la segunda. Síndrome de abstinencia temporal, todo pasa.  Reconozco que las cosas tranquilas me dan menos miedo, prefiero no inscribirme antes que jugarme a q...